秘密花园

       
      在巴黎也算是经历了完整的春夏秋冬，可是面对塞纳河两岸满树黄叶和穿着黑色大衣的高挑美女构成的美景，还是会像是在梦中般恍惚，原来这就是巴黎。就象先前住在凡尔赛（昔日路易16的寝宫就在百步之遥的地方）每次乘空无一人的C线末班车，再经过一条街的连排别墅，月光照得地面闪闪晶晶，像是天上的繁星坠落的不真实的虚空感；或是在华灯初上的下班时分，绕过喧嚣拥挤的大路，穿过一条条小巷，经过经久不衰的百年老店或是古老铁门旁的门牌，那种似曾相识的时空错落感。
       我知道在将来很长一段缓慢冗长的折磨人的难熬岁月里，我会长久地怀念这段身处异乡，却又如鱼得水，悠然自得，为自己而活的纯粹时光
        La defense 看美得令人窒息的小王子声光表演，还有绚烂的烟火，一如梦中海边的那场转身即逝，伸出手抓住的只是虚空。
       朋友家的别墅里帮另个朋友庆生，下午边烧烤边在人造泳池里游泳，晚上大家围坐在一起喝到微醺，暖风吹得小亭里灯光闪烁原来夏夜已悄然来临。
       音乐节在corvisat附近的小路上闲逛，酒吧里的小ban唱的恰巧是当时重复播放的一首歌，忽然很想随着人群一起跳舞。
       里昂春风沉醉的夜晚，shopping下午茶过后喝了两杯，和朋友们旁若无人在空旷的桥上嬉笑打闹。
       迪士尼的夜幕降临，歌舞升平，公主王子在睡美人堡前跳着华尔兹，又是满天烟火。
       徒步在一片碧绿地翡翠国，我指着对面的高地说要到太阳照耀的地方，于是追着西落的夕阳一路奔跑，绿野仙踪。
       James Blunt演唱会，不到两首歌便大汗淋漓，又边弹边唱‘carry u home'，我不敢轻声呼吸，怕破坏当时的美好。
       flucca上沉默又善良的埃及船夫带着我们在尼罗河缓缓前行，从艳阳高照到夜阑人静，歌声随着风飘走。
       窗台前挂着我不辞辛劳走哪背哪的小黑板，赫本的纯真，penelop的魅力，万卷书错乱摆放的橙色书房，钢琴，还有携手共舞，我理想中的幸福生活所有希望长久拥有的。最中间是粉衣白裙的我坐在船上的侧脸，阳光和河水刚刚好地明媚却不刺眼，神情是罕有的平静柔和，头顶还有远处的白帆。于是每每我带着‘每天狠狠瞪你两眼就会梦想成真’的幼稚心理欣赏那块梦想拼版时，偶然会想如果我永远留在那张照片中的瞬间也不错，至少能拥有纯粹的心无旁骛的快乐。我想我最近应该也是很快乐的，纪录的那些温暖感人快乐的美好瞬间也已经快到了200楼，但与照片里平和的快乐相比，又多了几分努力营造的刻意，就象pose摆得再专业也永远没有抓拍的美。
        也许真正的不刻意的快乐都是当下没心没肺又不自知的，只不过带着眨眼间的不舍与落寞，也许还有之后很久的阵痛。
        有时候快乐与不快乐也不是完全绝对的好事和坏事。
        后来我经常画面重放那个漫长寒冬，天特别的冷，地上结了冰，一大早的我裹着白色大衣，把脸缩在围巾里，把手插在口袋里，静静地一步一步数着数走到车站，每天都要上演一遍由欺骗自己到愤恨再到彷徨和消沉的挣扎，直到斗争累了平静地心想这折磨人的绝望日子什么时候才能是个尽头。
         直到我凌驾于自己之外，缓缓地看着那时充满恨意，说永不原谅的自己；假装不存在，故做冷漠心理暗示一百遍‘who cares'的自己，奋力强扭说要善良要美好的自己，通宵达旦看‘明朝的那些事儿’的自己，感冒了后第二天去工作结果下大雪3个小时走回家就发烧了的自己，在感恩节买了鲜花和蜡烛，祈求上天给予治愈，忽又心生怜悯的自己，更多的却是一直以来封闭粗暴忽略又绝决地对待自己的自己。
        直到第二年春天的到来，融化了冰雪，换了个欢快蹦达的头像，找到了新实习，又搬了新家，schedule满到要提前两个月预约，欢快地烧烤，欢快地玩三国杀，欢快地聊天，欢快地K歌，欢快地拍照出去玩，欢快地看狗血穿越剧，欢快地在围脖上爱特来爱特去，欢快地大走憨傻搞笑闹着玩风，欢快地从第二种青年过渡到第三种青年。直到我又带着几分傲气和不屑地静静看着自己，看着自己以MS的标准拍的职业照，看着自己大换血的一套更比一套professional&elegant的衣橱，看着自己抱着3个苹果就万事俱足地不亦乐乎，看着自己鄙视嘲笑那些矫情的45度仰望天空哀伤侧漏的情感，看着自己绝决地抱着‘等不到今生等来世，你若无情我便休’的理智，看着自己迅速转移生活重心的频率，看着自己冷冷地想原来心理暗示100遍真的会变成真的，自己有时候还真是残忍和冷漠。
         直到我又在偶然被刺痛或是激怒时审视自己，审视自己在对那些极其细微的小事上表现出极大的抗拒厌恶和嫌弃，审视自己对自由和自我过度地捍卫，审视自己尖锐地血淋淋的控制欲与占有欲，审视自己在处理矛盾与情绪时的粗暴与无措，简单幼稚的应对方式，审视自己的每一次地不安与恐惧，每一次地回避与无视，每一次树立的假想敌，每一次用各种形式的‘反击’与‘保护’，每一次短暂的清晰和理智，每一次的抛弃与结束，转移阵地，每一次刻意地上进乐观快乐，每一次地草草结案换种方式继续逃避，每一次把床上堆起来的衣服揉成一团塞到衣柜，于是床干净了。
        为什么要一次次地惩罚强迫自己？为什么要假装自己此时有能力去真正地关怀与爱，像幸福寻常人家走出来的女孩一样？为什么不能直面那些阴暗与邪恶，坦言那些恐惧与脆弱，自卑与无力？为什么不能认清无论怎么挣扎和填补，心里永远缺了个角的事实，无论走过多少个城市，逃到几千里之外，那个缺席永远如影随形，至死不渝？为什么不能停止挣扎与抗拒，坦然接受承载了50年压抑与捆缚的基因也经继承流淌在我的身体和血液里？为什么不能放弃竭尽全力对完美主义的追求和对热情绽放生命的渴望，只是自由随心所欲地平淡生活着？为什么不能承认无论经历什么，还是愿意温柔地拥抱自己？
        在所有人事于非的景色里，我最喜欢我自己

对我来说，你还是一个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你，你也同样不需要我。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。

那是一朵玫瑰花的种子，落在了小王子的星球上，开出了芬芳的花。它是唯一一朵的玫瑰花。她很美丽，也很骄傲，很柔弱，而且还有点做作。她说她害怕风，害怕寒冷，她想说她勇敢，可是其实是在用她的孱弱来引起小王子的关注。小王子给这朵柔弱的花准备了一个玻璃罩子。小王子还是要走的。离开他的星球，还有这星球上唯一的一朵玫瑰花。
　　

说再见的时候，他们都很悲伤。

花儿有点责怪自己，其实她很清楚，她并没有那么弱不禁风，她只是希望可以得到更多的爱还有小王子的关注，所以她总是扭动着花瓣说：“好冷啊。”所以她宁可要求得到一个玻璃罩子，隔开了她和这个世界的交流，而仅仅是为了得到小王子一个人更多的关爱吧。但是小王子要走了，那一刻玫瑰花也突然明白，他们两个都错了。她希望小王子可以得到快乐，所以，她没有留他，甚至没有责怪他。

她只是说：“拿掉玻璃罩子吧。我再不需要它。”

从那天起，玫瑰花可以有更多的朋友，比如风，还有蝴蝶，或者其他的什么。虽然小王子走了。她唯一的爱，也就凋谢了。她甚至没有哭，因为要知道，她可是朵勇敢的花。

爱一个人需要他和自己一样快乐的。哪怕眼泪在心里积成了深深的一个海洋。

 昨天同事的离开party，开始时manager正在办公室里“质问”我disconnections是怎么来的，最后发现源头其实是公司庞大又错综复杂的数据库，心里不免有些闷闷地，想我可是1个半小时内就把这些东西准确无误地给做好了，不过想她也是对事不对人，又有些释怀。明天同事就要离开，是个阳光乐观搞笑又有着印度式的小猥琐的哥们，算是这几个月来跟我关系最好的男生，鉴于另外个实习生是个自恋的波兰小帅哥，当然得敬而远之，还有个已婚的希腊好男人，得更远一些。不知道明天想到身边一个五个月来几乎朝夕相处的人离开是怎样的感觉，虽然事先就在心里把办公室的友谊冷冻到冰点以下，但我会记住从第一次一起去找gym推心置腹地聊天，到一起去afterwork drink，看电影，法网大师杯，还有在他家party吃传统印度菜，围着火炉看搞笑电影，周围是静谧的世尊像和神秘的非洲饰品。

    才说了你好又要说再见，来去都匆匆，这也许就是不同生活的代价，把离别放得低些再低些，看得淡些再淡些就可以了。从小时候表现欲狂的人来疯到现在的低调沉静，唯一没变的只有smart了，听到最多的还是“you are really smart“ “I am not that smart“ 还有在帮小帅哥搞定个VBA之后收到的“在这个实习里唯一的收获就是wenwen了"，当然我的反应就是smilence的没有反应。

    实习以后生活变得简洁单纯却又充实了很多，5个月逛街不超过3次，没有买过一件衣服，没有出去旅行过，连blog的酸文也没有写过了，却是看了很多书。每天都百分之百投入于工作中，完美主义者地企图把所有事情都最快速最准确地完成，为了一句小小的“you are really fast“或者“great“的表扬而甜蜜半天，或者在漂亮地解决一个问题后想姐的脑子不是盖的。刚开始每天起码问3遍还有什么事么，最近两个月发现上午10点半就把所有事情做完后，manager都以总结完善SOP来回答我，总算是明白不是老板客气，是真的没事情做了，才开始适当地上个邮箱，找下个实习之类的。作为第一个正式实习，我算是很满意，感恩，热爱这份工作，办公室里所有的上到CFO下到同期实习生，每个人都超级好相处；公司文化和氛围也是以人为本，很friendly，还有法国工会可以报销看演出的票。唯一不足的可能是我能做的太少了。我喜欢难题和挑战，在时间有限的情况下漂亮地完成一项任务的成就感，或是斗志斗勇地策略型竞争，就像以前数学竞赛解决了到难题，打牌下棋，现在的三国杀，赢的那种感觉。现在要求更多的是细致和耐心，还有用各种不同的格式consolidate换汤不换药的各种数据，这对不修边幅，格式成问题的我来说算是个小挑战。最大的收获应该就是沉淀和严谨，为了1K的误差去查源头，要群发的邮件都检查3遍以上。还有就是责任心，第一天就对自己说我来这里就是为了把所有事情都做好。所以不管是关系到几个M的reclass还是打印个文档，在工作中始终没有任何个人的喜好或者情绪；曾经犯了两个错误，都是主动地坦诚认错，想我20几年认错可不是件容易事。再就是更加坚定不移地相信自己和选择的这条路，不再在意他人的眼光，不再需要奋力地抓住，证明，依附些什么。你是谁和你拥有什么之间的因果关系虽然是因为你是一个聪明有才能的人，所以决定了你拥有成绩和财富，可往往只有当拥有了一些东西，才敢提醒自己“原来我是这样的人”，不光是外界的眼光如此，自己本身也是如此。
        记得一年前的此时在等待CFA的成绩，之前也是好好学习了一阵子心里觉得很踏实，当时心里还是只有IB，虽然也是为了利用数学功底和逻辑思维的优势，更多的还是光鲜亮丽，灯红酒绿的生活，证明自己是个足够smart和capable的人；可现在想得更多的却是跟一个实业公司一起成长，虽然说那些Modality只是分类和代号，不管他们是××××，还是CT，MR我们都是一样地那么做，可你在做那件事的时候心里知道他们是确实存在，造福人类的healthcare的仪器，被卖去世界各地，欧洲，中东，洪加达，还有中国。所以近来听到一个多年好友拿到IB的offer替他开心，看到一个牛人面试GS的华丽表现也只是惊叹，那些欲望却不见了。我想我还是希望创造些价值，而不是从交易金融产品和衍生品中寻找arbitrage，为自己或者替别人赚另外一些人的钱。
        有时候看着周围的法国人，那些爱讲话，闲散又很单纯的法国人，会觉得这样的生活也许才是我想要的生活，吃饭吃两个小时，周末不是运动就是去看电影，展览，演出，年轻人跟朋友们聚餐，去pub，平时每日手中都有本书，节日是真的family的聚会而不是商业噱头，度假开车北上或者南下，去海边或者在祖传的大别墅里和家人团聚，孩子们在花园里玩耍。股票，灾难，海啸，经济危机，还是奥运世博跟他们似乎是没有任何关系，某科齐又改政策让晚两岁退休才是天大的事，每天聊天的话题也是度假，家庭聚会，滑雪，食物，还有酒。跟外国人相处久了也逐渐发现他们可爱纯真的一面，其实很快熟，即使是纽约客和Parisien也挺容易相处，也没有那么多想法，只要打开心扉，没有所谓的文化和语言的隔阂，笑话和笑点还都差不多。可我知道，即使找到份稳定闲适的工作，真的接受法国人的搭讪和追求，我最终还是得回来，照顾和陪伴我的母亲，还有直面我的祖国。

    我是什么人，我想成为什么样的人似乎每一秒都在变；虚荣好强，贪图享乐，有时却也有点良心和责任心；爱美爱炫耀，却也可以忍受每天戴着眼睛，低调行事；喜欢party和朋友，却越来越享受独自阅读的感觉；多愁善感情绪化，另一方面却又理智坚决。我想我们总要尝试了所有不是自己的角色，才能明心见性，找到真实的自己，其中得经历无穷无尽的苦，把所有的锐气和任性都磨得当然无存，再顺便带走些灵气。我想这个过程一定会很煎熬，痛苦和漫长，尤其对于现在的我而言，关键是我也还不知道到底有多痛苦和多漫长，唯一能做的似乎也是忍耐和等待，像《明朝那些事儿》里面韬光养晦，等待时机扳倒护奸臣宦官的忠臣一样。

       苏英之旅已结束一周多，第七八天时曾坚持拖着疲惫的身躯清晨67点钟爬起来为了乘3小时汽车去oxford或者去伦敦，也在最后一天精疲力竭而放弃了二游大英。回到凡尔赛之后只想赖在2米的大床上睡到日到三竿，平淡地把照片扔在电脑里不想整理也不想上传，直到今天吃饭打牌时讲起，才发现原来我觉得稀松平常的事在外人看来也充满惊喜和奇遇。
       当我们旅行，是一本书名，lonely planet创始人那对神仙眷侣写他们年轻的经历，周游世界是自小的梦，虽然不像他们那样牵手旅行，但行走这么多路之后，我也从未觉得遗憾，经时间沉淀大脑粉饰的记忆在我心中应该总是金黄色的呈现。
        这次的苏格兰虽然又是去度冬，几乎每天都是毛衣加大衣，但我永远不会忘记:
        第一天在烟雨朦胧中游爱丁堡城堡，雨中没有伞听血腥玛丽的故事；北上去高地的5小时火车惊艳于一片翡翠国，连绵不绝的绿色中看到羊群，偶然还有兔子和小鹿；到了fortwilliam正好是夕阳西下，海边的晚霞映红了对面的教堂，住所前有个看日落的“小王子”；乘着古老的蒸汽火车穿过harry porter拍摄地的桥，对面的教授夫妇好心借我望远镜；到了portree延着海旁的小径走了好久好久，我指着对面山上被太阳照亮的平坡无限向往，说要去太阳照亮的地方，于是有了绿野仙踪，徒步旅行再绕回小镇；最后一天在inverness的傍晚，悲啼的海鸥让小镇显得更为凄凉。没有跟团，也没有看到我想见的灯塔和古堡，后来两天的旅程也几乎周转于汽车和火车上，但我确信当时惊喜快乐的玫瑰红翠绿心情是任何人都无法拥有之独一无二，包括以后无尽时间里的我。
        和同学告别后我开始了美其名曰的“一个人的旅程”，其实除了oxford，别的时间都有若干人作陪，在剑桥住了六天，还参加了次药学院研究院的bbq，教会讨论1次，social若干次。剑桥和牛津的那些学院不少重名，对别人的母校(至少可见的将来不会成为我的母校)没有太大的感情，而且英国的学校是穷疯了还是怎么着，不仅学费贵得要死，连参观个学院都要收钱，你干脆就别开放呗，收个4磅真是丢人。在剑桥由同学作陪正大光明地不付钱匆匆逛了king's, queen's and trinity，都是辈出牛校友的college；没有punting，也没有多大的感觉，记忆最深的还是在剑桥出版社书店坐了一个多小时，看到了很多Finance圣经，再读了下cambridge的历史，其实我是怀念包图和思源湖了。
        在oxford是完完全全的一个人的旅程，背了个重的要死的单反，先是找了家店吃了顿经典的英国brunch，三文鱼面包加两个蛋加咖啡，再自己乱逛，就凭着自己拍的地图也快速顺利地找到了路。对于花钱进别人的college转一圈实在是不乐意，可是既然来了也不能一个都不进，就进了trinity和saint john，进入了trinity的礼拜堂听到了钢琴声，坐在草坪的长椅上晒太阳，也算是让人心旷神怡，亮点是两个博物馆，不仅看到了很多古埃及，古罗马，日本甚至中国的文物，还有关于自然科学历史的，包括爱因斯坦写着能量守恒原理的小黑板，早时的元素周期表，测量黄道十二宫的仪器，等等，于是感叹自己从内心来讲还是个理人。
        周六跟大牛同学逛了西敏寺，知道了很多历史，里面还安葬着牛顿和莎士比亚，(那些某皇后某国王几世忽略不计)，逛累了就坐在伦敦眼面前的草地上聊天，一群群的人排队，买票，挤在那个几平方米的空间里缓慢转一圈，为了看这座城市的全景；我们在那里静静地看着他们。像纽约，伦敦，巴黎，上海这样的城市总是嘈杂拥挤，充斥着各种怀梦闯荡的异乡者，‘到此一游’的新奇的游客，还有骄傲又冷漠的当地人，他们作为commercial or cultural center是一个光环，‘我在巴黎上学，在伦敦工作’或者‘我去过纽约’又或者‘阿拉上海拧’，可是那又如何呢，你还是你，你不会因为那里充斥着up class的成功人士而成为他们中间的一个；这种光环也像某些所谓名校的title，虽然说进入都需要一定的门槛，但是它并不保证你的生活状态，有人在剑桥得了诺贝尔奖，走出剑桥进入了内阁，有人在里面默默地自杀了。我希望有一天奎屯可以像如今的bath作为××出生地成为一个景点，或者真地能让母校以我为荣。
       从苏格兰贯穿整个英国，南下伦敦后，我又专门花一天时间历时4个多小时转了n次车折腾到中间的一个地方，chatsworth house，拍傲慢与偏见的地方，属于某公爵及其夫人，现在公爵夫人还在世，展厅里还有4室同堂的全家福，里面的大厅的装饰，书房里的典藏，三脚架钢琴和餐厅考究的餐具还会让人叹为惊止，逛参观整个house就用了一个多小时，不要说外面的花园，喷泉和水池。城堡座落于一个自然森林里，山边有个farmyard，里面有猪，牛，羊，是孩子们的乐园，我们为了看lake side爬了快1个小时山，总算到了个三岔口，往前是个私人居所，右是被封起来的鸟类自然保护区，左就不知道走到什么地方不对了，只好原路返回。难得在山间林里散步，累点也值了。
       唯一的遗憾是因为贪心不足所以大英都没逛完，最后一天因为实在太累所以也没去伦敦继续逛，更别说national gallary 还有T&A了。留个悬念也正好可以让我下次再去，说不定第二个实习就是在英国了呢，在拥挤的人潮中听到的都是熟悉的语言毕竟是件乐事。
        走了那么多地方，我一直在寻找旅行的意义，从第一次出去的每到一处最美就是那里的新奇，到纯粹抱着为自己去拍写真，再到如今的没动力拍也不想给景拍，反而更想多读写当地的历史，多看些博物馆，我想每个时期旅行的意义都会变，随着我们的成长。作为一个完美主义者我是曾真真正正地体会到了累，把两天的行程缩成一天的急功近利，不肯放过任何美景或精华的贪心，还有总是想在最短时间内做性价比最高的决策，等等。于是在走去苏格兰之前我就抱着去开心的心情，也许是因为敏锐的第六感。到了英格兰一个人乘火车的时候，看着窗外夕阳照着麦田，一点点落下，却又思绪万千，在没有书本和网络，也没有人陪着唠叨的时间里，我感受到了无尽的自由。
        我曾经想要名校和top的成绩，我现在还是想要do only first class business in a first class way，我想要保持现在这样没什么好挑剔的身材和看得过去的容颜，用剪裁精良面料舒适的衣物把包装成一个礼物，我想要继续弹钢琴，继续修身养性，我想要长相守，我想要先把自己稳定在那样一个温暖美好的状态，再做我的贡献。我不需要世俗的眼光，不需要gossip的“关心”，不需要那些没用的“关注”，不需要我不需要的“爱”，不需要廉价和没有营养的体贴和温柔；我不需要那些已经out了的人再出现在我的生命里，不需要那些对我毫无意义的情感，不需要劳民伤财的扰乱和牵绊。我想要全力以赴，毫无牵绊的我，我不怕痛，也不怕死，我只想勇敢地追求我真正想要的，和真正属于我的，再牢牢守护。
         这就是我要的自由。

     

今天阳光灿烂，充满了夏的气息，ecully的小小中心变得更加灿烂。对面车站等车的少女白衣，黑牛仔裤，布鞋，清纯又随意，像是从电影里走出来，很想给她来个特写，还有白裙，白裤的人们，像是阳光照耀下的天使。 
     旅途归来的日子又回归于平淡，送走了fengfeng的新认识的很疯跟我气场很合的同学后，依旧乱的小屋也恢复了安静。记录每天的快乐却成为了一种习惯，邻居庭院的花又露出了墙头，湛蓝天空被飞机过痕分割成一块块，对镜子前的那个人，不忘微笑地说一声你很美，很可爱。也许快乐就在最微小和最平凡的瞬间，简单又平实 
     也许快乐也是一种信仰和追求，就像爱，美和智慧。小时候最大的希望就是聪明和环游世界，青春期是拥有很多朋友和长相守，近期又多加了优雅美女和事业有成。不知不觉中，很多愿望都已经实现。
     你很美，你很聪明，你很受欢迎，你很值得信任和爱，像个丑小鸭般受宠若惊到慢慢接受并坚信这个事实。  
     谢谢法国这个浪漫又闲适的一方净土，爸妈的支持和好友的相伴，更多的却是来源于趋于平和和正面的心境，对生活和美坚定不移的信心和追求。 
     虽然石沉大海的简历还是有点小打击，还有想起去年此时和更早些时候，自己给自己钉了A字的诅咒的心情，时不时地还有些忧伤，不过这些都已经不重要，成为过眼云烟渐渐淡出我的生活，直到完全释然接受拥抱它。
     不再沉迷于小美人鱼的童话，小王子，玫瑰和狐狸的忧伤的故事，孤傲的蔷薇，《情书》里的树，还有赤明莉香的倔强和微笑；纵然她们有悲壮和孤傲的美，我会创造自己欢乐，幸福和成功的美。
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我爱她。
我爱她给我生命，在自己的青春年华将我生下，辛苦操劳这么多年用心养育教育我，全心全意地爱我，给我创造最好的物质条件。我爱她的聪明能干，家里家外独当一面
我爱她事业上的出色表现，学校里的骨干，学生老师无一不信服
我爱她对学生的耐心和方法，桃李满天下
我爱她与人为善，走到哪周围都聚集了一堆朋友，是个巨大的磁场
我爱她充满活力和生命力，经常手舞足蹈像个小孩子
我爱她的品味和气质，不管什么时候都高雅得体
我爱她的孝心和奉献精神，为了长辈和弟弟不惜自己辛劳
我爱她的开朗乐观坚强，没有任何事情她解决不了
我爱她的新潮和与时俱进，同时跟着年纪增长的淡然和豁达，总是给我充分的理解和支持
我爱她的智商情商和身上的每一个基因，包括小眼睛踏鼻子和细长腿
我爱她这么多年对我无私的爱，将我保护地那么好，养育地那么好
我最爱她用生命去培育和热爱的一样珍宝，她才华横溢，聪明伶俐，亭亭玉立
那就是我的生命了。

今天是10年的夏令时的第一天，又是个星期天，还是个lyon绕城马拉松的一天。
受台湾学生会的邀请做一个讲如何申请法国商学院的讲座，21页ppt，15分钟。
大家反映很好，都说我讲的很详细，虽然刚开始的人比较少，但还是有同学很需要这方面信息，不枉费我昨晚查资料到1点，面面俱到地把top5的每个学费都查出来，发现早了两年省了1万欧，暗爽无比。
上午的讲座很严肃，tw的某代表（真怕被河蟹掉）特地从grenoble 到巴黎再赶到里昂来跟同学们交流，除了一直xx国，xx国民这种政治敏感问题让我很不爽，但也算是头一次这么近距离地与要人接触。
成功的人就像一个很大的正面磁场，随时都会释放自己的能量，有了岁月的积淀更是如此。
印象深刻的点有：
1 40年代大学生法语系top1，明知当时法语没前途（政治原因）还是坚持下去。
2 在服兵役期间每天读5小时法语，熟背当时仅有的介绍tw的资料，现在可以讲3天3夜，就是为了让外界了解tw。
3 在法国工作后晚上读研究所，用了4年时间博士论文答辩毕业。
4 开放工作场地给某日剧拍摄，亲自迎接观光客。
5 一个国家的外交实力靠经济实力和国民素质。
6 说的每一句话都是一个大太极。。。。。。
下午变得轻松很多，也就是一些古筝和唱歌表演，剩下的时间就是大家聊天。
虽然刚开始因为身份不同有些拘谨，但台湾的同学们真像综艺咖一样，各个都很能聊。
有高中在芝加哥，本科在日本，现在在法国交换的性格很开朗的小女生，英语有中文口音，日语有英文口音，法语有日语口音，但还是很大胆开朗地讲法语和日语；有长得很像跟亚裔混过了的法国人，学了1年中文，对话不成问题，励志要去台湾的vivi杂志工作；还有个出生在lyon的法国小帅哥，超级喜欢杨教主的funny look，知道的歌比我要多；有笑得很开朗有魅力的弹古筝的美女和会长，还有法语讲得像母语一样标准又动听的在LV工作的妈妈，还有本科和艺术完全不相关，为了进法国的大学学艺术管理用自己仅有的法语把所有面试可能问到的问题都准备一遍，现在在里昂准备台湾电影展的牛人，有申到欧盟奖学金在insa学机械的豪爽女生，有台大过来交换的提了很多政治问题的男生，有一见如故地分子生物学phd姐姐，还有很多混血儿宝宝。。。
也许是被台湾女生的自信，灿烂，开朗和主动所感染，看她们不管语法错误和奇形怪状的发音，都勇敢地讲，我的法语好像忽然变得流利很多，后来对话基本上是法国小帅哥讲中文，我讲法语。其实听力本身就还好，语音也不错，也许唯一的障碍是自信不足。
看来之前希望能用法语和英语像母语一样social的心愿又小小前进了一步，在没有一个人认识的场合玩到依依不舍离开。
还可能收获了一个巴黎的房子和两个热情开朗的美女室友，真是一个lucky day！
Ps
1台湾每个县都是一面靠海，花莲和垦丁的海最值得一看；09年的经济增长上5，某部长发话说如果失业率上5就辞职。
2台湾人民真的没有很待见艺人，综艺节目看的人也不多，康熙真的只是在内地很红。
3他们心里自己消费水平比我们高，一问下来，机票比我们便宜，自助比我们便宜，转帐比我们便宜，我都默默地忍受了，他们却在那里狂喊贵，甚至是lyon的月票都喊贵，你去巴黎啊你。。。。
4亲爱的女生们千万不要再在法国留齐刘海装嫩了，法国人的看法是 la coiffure de 杨教主 est très bizzare!!!!!
5 法国人有不知道cloé的，还有他们更欣赏日本的时尚杂志。
6法国小帅哥居然说iphone很null，原因是很多人用，就是因为pratique才很多人用啊，什么逻辑嘛。。。

        写了两封邮件，打了两通电话，小憩了一个半小时，结果就把极其便宜的荷兰游机会给睡过去了，看了中文版的bonjour tristesse，最后居然很神奇地独自把GG100的第一次4人group work做完了，4道题目，4页excel，3页paper，还留了个小问题，虽然花10分钟也能自己搞定，但不能让剩下三个人太过愧疚，虽然我知道她们不会的。。。
        SAGAN真是个奇女子，16岁的时候就能写出一本我现在看还会有些脸红心跳，自叹不如的小说，想我16岁是多么地清纯啊， 其实说白了就是傻。。。
        从fnac买的原版书早早就放到了床头，可是每次翻开就像翻开了高中时候的历史课本，绝对地催眠。可在看中文的时候我却拼命想象Sagan用的是什么词，让这个译者翻得那么怪，还真是fj，哈哈。其实译文还不错，可以感受到法国风情小女生既清纯又堕落，既空洞又精灵的性格。法国真是钟灵毓秀，出了杜拉斯，COCO，包括Bruni, 我最近狂听她的歌，好吧，不要鄙视我，虽然她是某科齐的老婆。
       我曾以为16岁是美好的时光，24岁会是女人的终点，30岁那是不敢想象，到了这才发现魅力经时间的磨砺才会珠圆玉润，2年或4年前的我才真正是catastrophe，甚至只是8个月以前。
       我曾以为会一直那么自私和任性，是个为了自己的快乐不顾别人的死小孩，没想到一觉醒来，变成了“你不要再累着，饿着，病了”“嗯，好”（你快乐就好）。
       我曾以为轰轰烈烈，戏剧性就是人生的真谛，到了此时才发现静静地看时间流淌，忍受抑或享受这温吞水般的缓慢的量变过程也是一种美。
       我曾以为自己从来都是对的，后来却觉得都是自己的错，到了一定时候，所有问题自然会迎刃而解，水落石出，现在才明白君子之交才是最合适的距离。
       我曾以为黑白分明才是解决问题的办法，争吵过的人咬牙切齿地老死不相往来，或者在雨夜握手言和，尽释前嫌，可久而久之，我就知道这一切都不会发生，每个人都有各自的生活重心，只是渐行渐远这样地黯然退场。
        我曾以为我会功力地尖酸刻薄，或者狠狠地被低入尘埃地不屑嫌弃，可即使是旁人看来烂透了的，我还是会找到他身上的闪亮点，更何况珠宝般的你，而我最终也总能获得原谅，何况你是那么地善良。
        我曾以为如果我停止尖酸刻薄，那么就会温柔婉约像个真正的淑女，可还是会在不安委屈涌上心头的时候变成个破坏欲极强的小野兽，就和以前一样，只不过现在没有人可以让我心安理得地原形毕露。
        我曾以为会很怀念，曾经的夜夜笙歌，嬉笑玩乐的那些美好瞬间，对“炸弹”和“女生节”的调侃，可惜没有；或者会愤恨后悔鄙视自己曾把草莓切半，猕猴桃切片，摆到了蛋糕上面，像个傻子一样，可惜也没有。
        我曾珍视的如今看来却是如此淡漠，我曾忽略的却希望倾己所有换回来，可惜日子在缓缓地走，我的“曾以为”最终走向跟我的曾以为一点关系都没有，我自己也还是在天使与恶魔之间做单摆运动。
        我曾经一直以为某段时间会是难得的安心轻松快乐愉悦生活，而注定失去的那样东西会时不时萦绕我心头。
        我总算对了一次，Mon cher ami, tu me manques.
        所有的girls女生节快乐，有证的那些不算，过明天那个。。。

      没有关联的标题，因为此时的歌是张悬的《喜欢》。
      第一次听她还是沉溺于陈老师甜蜜的自怨自艾的浮躁小女生，在嘈杂的校车里，J拿了个耳塞给我，等了约50秒还没有到正文就让她直接out了。
      春夏秋都是个“饥寒交迫的鬼地方”的巴黎，这次冬天还未过去，却不觉得寒冷，可以说真是个奇迹。
      因为不负责任的把我的书压了快半个月，气得我直接放狠话的快递和某个不知道什么人的可以让别人带10公斤行李的小女生。
      让我像傻子一样跑到了巴黎，既没有书也没有老妈给我买的姜茶，还好见到了即将离开的sjtu的校友和好久不见的同学。
      让我好好重温了sjtu不修边幅，憨憨傻傻却又才华横溢的可爱工科男环绕的环境，当然还有将近90后的prepas上来的小帅哥。
      交大这么大，世界却这么小，或许也曾在穿梭于D区到上中下院的途中，在东食卖小火锅的窗口，冬天排队抢位置的包图里，夏日蝉噪的思源湖旁擦肩而过，如今相遇的地点却是Telecom de paris 3楼的公共食堂，抱着吉他，说两句话就会笑，露出两个小酒窝的大牛，拿着iphone搜索歌词唱歌的众人，做主持的phd大姐大，还有若干工作回来的人，期间不停的有法国人跑进来唱aller dancer的脱衣舞歌，西班牙女生跳的salsa还没有我专业。喝的小high有些微醺，没有准备的一曲红豆像是快进版的，其实想唱一首陈老师的旅行的意义，站到场中央跳一曲salsa。最终还是保持淑女状微笑，不能对不起我的裙子，换成菜菜的话不能给咱们em丢脸。
        超级好人大厨的振之的厨艺还没来得及品尝，我的牌技也还没来得及发挥，打通A取得最终的胜利，就被一个电话叫到大学城，Jason和好久不见的学法语的同学，过惯了在em1个男生（大哥大或是烦同学）带几个姑娘出去玩的日子，在男女比例恢复到6比1的桌子上吃饭玩三国杀那叫一个爽。被带去加入了个IT的讨论会，话题居然是sm课上学到过的bombardier的行业，于是也有的没的插了几句话，遇到了个ensae的学金融的学姐，加个了个google group。之后是小琳美女大牛同学。
        这趟巴黎之行彻底成了social游，老妈的基因，和social小女王的封号，让social成了生活中不可缺少的一部分。
        穿着漂亮的裙子对着第一次见面的小帅哥，美女，大牛，有意思的人做自来熟，真是觉得如鱼得水，此生无憾，唯一的遗憾的就是English,Français没有到母语的水平可以让我很happy地去social。
        收场的那天有些阴冷，吃了一顿超级好吃的广东菜，带回了中超的姜茶，和药妆店的花水，《母亲》的结局很是震撼。
        在关于帅与牛的话题的讨论中和经过路边的精品服装店时，先前只具雏形的最初的梦想像是一点点形象起来，开一家书店，隔壁是精品牛排咖啡店，大厅设有舞台，钢琴，雇有专业的Jazz乐队和钢琴师，名媛老板娘闲来玩票自弹自跳一曲，周六就成了酒会和party场所。不被LV GUCCI这样的“名牌”穿，而是像赫本一样捧红了年青的设计师。每年冬天在阿尔卑斯山滑雪，夏日到nice的海度假。
        听起来有些不现实，可是谁知道呢，少年时背包穷游欧洲的梦想不是也实现了一半，只是没有很穷游罢了。
        既然人生中在何时何地遇到谁是这么不可自控的一件事，有些美好的梦想，和些美好的人，谁敢说I don't deserve it呢？
        生命不息，优雅不止。

       小学期选了一门leadership development,改版之后从原来的只要做一个presentation的废课变成了小教室里以group discussion为主的讨论课。老师是33岁的游泳运动员到HR到financial analyst到在我们学校任课兼职教瑜伽的经历。这种在中国很另类怪异的几乎不可能的配置在欧洲就很常见，反正都是follow your heart+ chase dream，没人care之前的经历，律师，医生，还 有IBer反而显得很pathetic，因为没有时间陪家人en vacances。 　　 
        第三排桌子上放了很多图片，每人选出自己心目中最present leadership的那张并说明理由： 　　
       有绑在一起的两只鞋（leadership不可能只有一个人） 　　
       有一堆人在商业环境下讨论（商业环境中孕育了leadership） 　　
       有小孩子在陡峭地通往海的坡上玩滑板（leadership需要vision;这个男生应该很喜欢take risk和adventure） 　　
       有草地上的繁花（无数个单独的个体欣欣向荣构成了具影响力的leadership） 　　
       有连接峡谷的轨道（leadership应该趋向于解决问题） 　　
       有威尼斯妖娆的面具（当时沈霞姐姐拿这张我就想看你怎么解释，结果还真被她邹出来了，红花衬绿叶） 　　
       有佛，本拉登，还有恐怖组织游行（本身就是spiritual leader，对政治不感兴趣也没怎么听） 　　
      最离奇的恶搞ａｖａｔａｒ的，当然这个没人选。 　　
      从选择上还是很可以看出个人性格个性和喜好，管它跟leadership有没有关系，只要发散思维就好。 　　
      所以我选的是一个穿梅红色针织衫戴白色珍珠项链金发淑女，目光坚定地做演讲或者教学。理由是： 
      We can not talk about leadership without a leader. This elegant and charming lady is sending the message or diffusing the knowledge. She is an ideal authority with great power and influence. Leadership for me is not something abstract but quite simple and concrete, which is delivered by a decent and respectful people.
       最后总结归纳了一下： 　 
       １leadership is not alone（这点被那个take risk的男生反驳后被我支持，于是变成了标题） 　 
       ２encourage hope and vision 　　 
      ３leadership should focus on the problem solving and implementation（who cares） 　　 
      ４attractive personality（我的选择被某男生说是good appearance; 被我掰成这个，无别的图片支持） 　　
      ５还有一些具体的实质性的比如说服务大众这种品质若干 　　 
      记得入学前的面试就是关于leadership;可见法国人多么重视领袖，如果当时我有这样的觉悟和认识那么就可能不在里昂的“闵行”，而是在巴黎的“闵行”，花更多的学费和更多用于social和networking的时间。 　　 
      长久以来经常抱怨中国精神领袖和宗教信仰的缺失，于是像我这样单纯茫然自持力不够又没有坚定信念的小青年在经受了高考的折磨过后就开始山河日下。作为一个领袖也许他不用干什么事实，但是要有一种强大的气场，即使只是站在那里也给人希望鼓舞和安稳，即使不用说话也有一种权威和控制力，就像太阳般万丈四射，光芒夺目或者照亮布满繁星夜空中的明月，举手投足都是端庄优雅的美，同时又包容有爱。 　　
       我就是欣赏仰慕聪明低调又powerful，aggressive的耀眼男性，就像chump，白瑞德，直树，孙悟空，乔峰，康熙；既然都是遥不可及的虚构形象，那么在现实中就变成了一路top上来又坚定不移，很有计划性和低调的品质，同时有个竞争性的体育爱好，比如网球或者马术，不至于雄激素泛滥就用于花心上了。玉树临风和貌似潘安就算了，长得像个专演偶像剧的娘娘腔男花瓶还招些素质差的蜂，引些没眼光的蝶绝对是个扣分。 　　 
        Result-oriented和utility也没什么不对，谁叫不够强大，没有野蛮生长的魄力，就让我做棵坚定支持守候的橡树。 　　
        于是也在外貌仪态，着装品味，生活习惯，社交能力，性格举止，音乐文学，内外兼修，就是要elegant and decent。白绸连襟衬衫系进紫色的到膝裙里配了黑色的３厘米靴子罩了件１２３的长大衣参加career days微笑面谈，看起来也还像是那么回事。当然在赶点熬夜网申接据信很frustrated后，同时又被个TSHU理基＋X+IB trading的大牛的博给震撼了一下之后终于等来了早该６月时降临的CFA PASS和若干考试的High Pass，得知了SG反馈的没有market finance的相关经验后还是要不怕死得冲去巴黎参加一个concours。 　　
        到底要经历多少泪水才能不再无力地看爱的背影远去，经历多少挫折磨难才能成长至成熟坚强，需要怎样的competency和机遇才能让一个beginner迈入IB的大门？当然现在的元老也都是从freshmen过来，但是也不能否认我中国和法国都只是top4的background也是个不能更改的事实。 　　
        希望日后尘埃落定，修炼成优雅成功女性＋co-leader，再笑看这篇小博时会想，昔日的草根姑娘还是有点小聪明和小可爱，不过当然还是今日的我更美。
        在这之前要： 
       1读每天的FT和图书馆里的书，最近这本是value sweep
       2认真地烧饭打扫洗衣服,护肤保养早睡觉 
       3法语courant，英语bilangue 
       4 nice并有责任心地融入每一个group和team work
       5 CFA et stage 每天爱心多一点，一天比一天更美。
       特存此日志以立志。

埃及之旅像是一场梦：

梦里拖着箱子战战兢兢地找旅馆，总是奔波了一天，10点多才回到旅店.

梦里在新年之夜乘坐过夜火车，月光透过破旧的车窗洒入.

梦里凌晨3点便爬起来赶去看迁移过的神庙，于是看到了豪迈大漠里的日出.

梦里疲惫地从国王谷回来吃饭，小饭店里种满了竹，一个英国女人在喝完下午咖啡后斜倚在旧式沙发上看书，像是一幅画，我企图装意境摆同样pose却成了东施效颦.

梦里在洪加达的最后一夜去了一家法式餐厅，失败地点了让众人拉肚子的“油鱼”，后找了一家pub吸水烟，wang同学娴熟豪迈帅气地样子让一直咳嗽的我羡慕不已，notor小朋友只故着上Q更新xiaonei状态，extrano有些小high，征兆就是脸红话多加打碎了一个小酒杯，我拿了20+张明信片在那里赶进度，迷幻热闹的气氛里，反而更加沉静.

也许在梦里的梦里，我们在阳光正烈时的午后乘上了flucca，在波光粼粼，水波荡漾，静看对面的帆船来来往往的时间里，渐变成人影模糊，夕阳西下，华灯初上，星光灯火交相辉映，我拿iphone放了首《鱼》，notor唱了首dans ma rue，接着就彻底黑下来，临岸的灯光和倒影交相辉映。

  就是从那个瞬间开始，无限地希望时间静止，开始理解法国人对romantique这个词的反感，因为当你想表达的，是任何语言任何相机都无法记录的时刻和心情，它也没那个能力。 
   那些瞬间真实地存在过，却又像阵风般无法捕捉，我总是后知后觉，在多时日以后，准确地说是失去后，才发觉并留恋那微小的美好。还好这次right that time,right there将它捕捉，小蝴蝶的翅膀在心中扑闪。

  以前的旅行总是check list，把LP或者前人攻略上的ourpick按重要次序和开放时间外加路程远近排列好，事先查好了地铁路线准确到秒。到了这个没有章法和随处都是景点的国度就发现完全不适用，在讨价还价和货比三家中，时间和机会就像沙漏般遗失了，经常想说出来再买书或者明信片，但等出来的时候已经关门；想在清凉时到国王谷，可惜绕了一个大圈，爬了一个不必要的坡，结果到时反是太阳正烈时，买了门票的手工艺人墓都没有时间去看；都说阿斯旺的纪念品最便宜，看到了自己喜欢的画，用转头就走来讨价还价却发现店员并没有追出来，而以后就再也遇不到同样的画了；在luxor的最后一晚发现了个精品小店，我的肚子却不争气地咕噜，于是那幅心仪的画也就永远地留在了梦中，连同开罗的尼罗河豪华油轮上的肚皮舞，还有洪加达真正的“海鲜大餐”。

  这让我想到了人生，短短地这么一辈子，不是按照计划就能实现所有事，有些人和物，还有机会，在当时的霎那没有抓住，也就永远地错过了。所以在保留灵动随性的好奇心和童真的同时，适时的理性舍弃和当机立断还是很是必要。

  跟人生相像的点还有：

  虽然每天都很累，酸甜苦辣都尝遍，还是觉得发自内心地开心和幸福，希望时间静止。

  陪你一起走过的那些人，也许他们的拖沓随心所欲的小毛病，还有粗心让你有时忍不住想发小姐脾气，但你还是觉得他很可爱，独一无二，愿意陪他看夜里的博物馆，随着他的脚步仔细观看残垣旧址的每个细腻纹路，期待下次再一同旅行。

  就像不管经历多少挫折，受过多少打击，你还是觉得还有很多梦想等着你去实现，未来很光明，人生很美好；就像当你真正走近一个人，对她或者他就自然地滋生了母亲般包容的暖意和真诚无私的怜爱。

  奇幻之旅也有个尽头，我又回到了里昂的冰雪世界，除了继续买菜烧饭打扫房间写CV，LM投简历找实习读书，还要继续修身养性，从淡定变得更淡定，从有爱变得更有爱。

 

         跨年应该是在开罗的某个旅馆里度过，如果一切顺利，没有遇到晚点打劫穿越这种狗血的事情，运气再好点说不定还可以漫步在尼罗河旁看个星光璀璨的夜景，或者打个牌杀个三国杀，hoho。
         小时候总觉得在某个夜阑人静的晚上，在一个不知名的地方，来自世界各地的人围着篝火诉说各自的故事，是件很酷的事情，像是现实版的一千零一夜。而真正到了那个场景，却永远在记挂着千里之外的亲人。
         大家都在这09的尾巴上很有收获，兔兔成功扑倒了个男兔兔，老鸡也即将迈入鸡笼，花花有了自己的花园，丹丹找到了实习，某个跟我超级相像（主要是衰和dirty这个方面）有缘分的菜菜同学也在09结束之前了却了一个遗憾，我的09偶像剧+悲剧+闹剧却不知何时收场，还得静候1月27日出成绩那天和本命年的缓缓溜走。
         过去总是回不去，那些数不过来的美好瞬间都像未曾存在过般是个年少轻狂的梦，而最真实的还是那屈指可数地静坐在图书馆里看Note的下午，一抬头窗外已是万家灯火，于是3号在巴黎凝望万花筒般的铁塔，心里很是平静温暖。
         我还是我，还是看见了牌和衣服就两眼放光；还没等到放假就已经被预订；在电影院里面看《avatar》这种科幻大剧居然可以从中间哭到结尾，还好没把睫毛给哭花；写一篇酸文就发到老猪那，于是她的电脑里就有了个连始作俑者都不忍睹的垃圾文档集合。但也还是有些小许变化，比如某天就很坚定地抗拒住了happy的诱惑留在家里复习考试，结果第二天发现很明显可以裸考并且high pass；比如前天就成功烧了个不亚于十四姐的红烧肉；比如没有在这里拼命煽情反而文风有点变得絮絮叨叨。
         最大的变化也许是成功把自己从ENFP坳到了ENTP，都得归公于那些个Blance sheet, income statement, forecast, options, futures，饶了一个大圈还是回到了原点，原来加减乘除求导微积分才是我的真正所爱。想想自己今后的职业生涯也许就是跟利率汇率指数报表行业分析研究报告打交道，以及助富更富忽悠普通老板姓这种截贫济富的勾当；忍不住狠狠说一句“真是dirty",就像“人类真是脏东西”一样，不过再怎么下面都还有律师和政客这些生物垫底。
         抱怨归抱怨，还是很欣赏这种profit driven的理性和上进，而且在这漫长的挡住我所有娱乐活动的CFA考试路上和更漫长地从弱小变为强大的途中，有很多人跟我共同成长。
         好吧，在新年来临之前，希望上天因为09年的happy而惩罚我，让level2和实习（最好是疯狂加班的IB)把我压榨地明年没有任何娱乐活动…
         最后为了以后的苦难生活小搞笑一下，摘自别的mm整理的埃及攻略：
         ISIS 是古埃及的阎王爷OSIRIS 的老婆加兄弟，是带着鹰头的天空之神HORUS 的老娘 （古埃及的法老们多用HORUS 象征自己，市面上纸莎草画 PAYPARUS 上几乎都能看到 的HORUS 的画像，HATHOR 是HORUS 的老婆），她算是古埃及地位最高的女神了， 据说圣母玛利亚就是基督教为了用 来对抗ISIS 而创造的。
         ISIS 有一个很浪漫的故事：她老公OSIRIS 被她小叔子SETH 给大卸十六块后，将尸块分 别抛在世界16 个不同的地方，ISIS 历经千难万险找遍世界 将老公的身体给凑齐弄活了， 重生后的阎王爷武功全废，已经没办法报仇了，但是庆幸的是阎王爷床上雄风仍在，于 是ISIS 同老公在床第间开始了复仇计划，一 顿忙活，造出儿子HORUS，让儿子给他爸 报了仇。